O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né?
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31/07/2012
16/09/2011
02/03/2011
30 coisas idiotas q com certeza você já fez uma delas senão todas...
1 - Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
2 - Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.
3 - Desenhar um relógio no braço quando era criança.
4 - Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
5 - Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível".
6 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.
7 - Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8 - Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
9 - Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
11 - Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
12 - Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
13 - Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
14 - Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
15 - Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
16 - Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
17 - Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
18 - Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
19 - Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20 - Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21 - Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
22 - Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.
23 - Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
24 - Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
25 - Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido
26 - Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
27 - Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
28 - Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
29 - Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
30 - Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.
1 - Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
2 - Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.
3 - Desenhar um relógio no braço quando era criança.
4 - Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
5 - Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível".
6 - Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.
7 - Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8 - Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
9 - Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
11 - Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
12 - Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
13 - Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
14 - Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.
15 - Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
16 - Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
17 - Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
18 - Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
19 - Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20 - Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21 - Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.
22 - Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.
23 - Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
24 - Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
25 - Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido
26 - Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba
27 - Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
28 - Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
29 - Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.
30 - Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.
23/02/2011
28/01/2011
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
18/01/2011
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
e a madame responde :
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
===========================================================
Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
===========================================================
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
-------------------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
-----------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
-----------------------------------------------
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
-----------------------------------------
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
--------------------------------------------
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
-------------------------------------
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
----------------------------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
----------------------------------------------------------
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
----------------------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?
---------------------------------------------------------
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
----------------------------------------------------------
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!
--------------------------------------------------------
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
-----------------------------------------------------------
3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:
1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..
2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.
3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
----------------------------------------------------------
E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
e a madame responde :
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
===========================================================
Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
===========================================================
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
-------------------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
-----------------------------------------
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
-----------------------------------------------
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
--------------------------------------------
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
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Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?
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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!
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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:
1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..
2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.
3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
----------------------------------------------------------
E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.
29/04/2009
Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias..'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias..'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!'
'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'
19/04/2009
recebido por e-mail....
Esta vale a pena ler até o fim.
Comovente!!!!!
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se
graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma
pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um
grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca
o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu
rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua
tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com
seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante,
uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu
filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a
baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o
homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o
mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de
Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de
histórias melosas e cheias de viadagens.
Esta vale a pena ler até o fim.
Comovente!!!!!
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se
graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma
pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito
cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um
grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca
o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu
rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua
tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com
seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante,
uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu
filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a
baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o
homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o
mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de
Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de
histórias melosas e cheias de viadagens.
08/04/2009
E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos
canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
====================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa", quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha
idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos
canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
====================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa", quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
===========================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha
idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
30/03/2009
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais nas revistas femininas...
LEITORA:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e ocarro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele
estava no quarto, com a filha da vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido
devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
sentimentais nas revistas femininas...
LEITORA:
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e ocarro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele
estava no quarto, com a filha da vizinha!, Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido
devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
27/03/2009
A MELHOR DEFINIÇÃO QUE JÁ OUVI ATÉ HOJE, SOBRE O GOVERNO...
O governo Lula é igual camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável...
O governo Lula é igual camisinha:
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável...
23/04/2008
Faz tempo que não posto!
Mas hj vou colocar 2 coisas úteis!
1- Wikicrime
2- Direitos de quem paga Zona Azul
--------------------1
Se você já foi vítima de furto, roubo e outros crimes, vale a pena ler e contribuir!
Um projeto da Universidade de Fortaleza encabeçado pelo professor Vasco Furtado, ganhou destaque internacional esta semana.
Ele criou o Wikicrimes uma ferramenta (tipo Google Earth) para mapear o crime no Brasil, é a primeira ferramenta colaborativa, onde qualquer internauta pode mapear os crimes de que foi vítima e ajudar a demarcar as áreas críticas nas cidades brasileiras.
A repórter da BBC, Helen Clegg, foi vítima de um assalto no Rio de Janeiro e usou a ferramenta para reportar o crime, além de escrever uma reportagem sobre o assunto. (link para a reportagem: http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/7347101.stm)
Pesquisas revelam que cerca de 60% das ocorrências de crimes não são registradas nos departamentos de polícia, muito disso é culpa das próprias autoridades de segurança que desestimulam a delação dos crimes pelas vítimas.
Segundo Furtado "Se todos participarem, o mapeamento criminal passa a ser feito colaborativamente e todos terão o benefício de ter acesso às informações de crimes no mapa, podendo cobrar das autoridades maior policiamento nas áreas críticas."
Uma iniciativa louvável. Vale a pena visitar e contribuir!
Endereço do site: http://www.wikicrimes.org
---------------------2
Dever de vigilância
Quem paga Zona Azul tem direito à segurança do carro
"Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos". Assim, a empresa Soil Serviços Técnicos e Consultoria de Santa Catarina, foi condenada a pagar indenização no valor de R$ 8,5 mil ao motorista Acácio Irineu Klemke, que teve o carro furtado quando ocupava uma das vagas do sistema de Zona Azul da cidade de Joinville, serviço explorado pela empresa. A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de Santa Catarina confirmando sentença da comarca de Joinville.
A empresa apelou da sentença ao TJ, sob argumento de que na condição de permissionária do município de Joinville presta serviços de parqueamento das vias públicas, mantendo e operacionalizando o sistema de estacionamento rotativo sem dever de vigilância ou guarda dos automóveis. Segundo sua defesa, "o preço cobrado pelo tíquete da Zona Azul remunera tão somente a permissão de uso do bem público, isto é, a viabilização da rotatividade dos estacionamentos de uso público".
De acordo com o relator da matéria, desembargador Orli Rodrigues, a Soil é responsável pelos danos causados a terceiros nos estacionamentos sob seu controle. Disse ainda que embora a empresa admita que a cobrança se preste a garantir a rotatividade dos veículos nos estacionamentos públicos, tal fato restringe direito fundamental de ir, vir e permanecer previsto na Constituição ao impor ao cidadão a obrigação de arcar com determinado preço para ter a permissão de estacionar em via pública.
"E como cada obrigação deve corresponder um direito, o Poder Público (ou aquele que lhe faz as vezes), porque aufere vantagem econômica, deve suportar um ônus correspondente", afirma.
Fonte: http://conjur.estadao.com.br/static/text/38559,1
Mas hj vou colocar 2 coisas úteis!
1- Wikicrime
2- Direitos de quem paga Zona Azul
--------------------1
Se você já foi vítima de furto, roubo e outros crimes, vale a pena ler e contribuir!
Um projeto da Universidade de Fortaleza encabeçado pelo professor Vasco Furtado, ganhou destaque internacional esta semana.
Ele criou o Wikicrimes uma ferramenta (tipo Google Earth) para mapear o crime no Brasil, é a primeira ferramenta colaborativa, onde qualquer internauta pode mapear os crimes de que foi vítima e ajudar a demarcar as áreas críticas nas cidades brasileiras.
A repórter da BBC, Helen Clegg, foi vítima de um assalto no Rio de Janeiro e usou a ferramenta para reportar o crime, além de escrever uma reportagem sobre o assunto. (link para a reportagem: http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/7347101.stm)
Pesquisas revelam que cerca de 60% das ocorrências de crimes não são registradas nos departamentos de polícia, muito disso é culpa das próprias autoridades de segurança que desestimulam a delação dos crimes pelas vítimas.
Segundo Furtado "Se todos participarem, o mapeamento criminal passa a ser feito colaborativamente e todos terão o benefício de ter acesso às informações de crimes no mapa, podendo cobrar das autoridades maior policiamento nas áreas críticas."
Uma iniciativa louvável. Vale a pena visitar e contribuir!
Endereço do site: http://www.wikicrimes.org
---------------------2
Dever de vigilância
Quem paga Zona Azul tem direito à segurança do carro
"Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos". Assim, a empresa Soil Serviços Técnicos e Consultoria de Santa Catarina, foi condenada a pagar indenização no valor de R$ 8,5 mil ao motorista Acácio Irineu Klemke, que teve o carro furtado quando ocupava uma das vagas do sistema de Zona Azul da cidade de Joinville, serviço explorado pela empresa. A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de Santa Catarina confirmando sentença da comarca de Joinville.
A empresa apelou da sentença ao TJ, sob argumento de que na condição de permissionária do município de Joinville presta serviços de parqueamento das vias públicas, mantendo e operacionalizando o sistema de estacionamento rotativo sem dever de vigilância ou guarda dos automóveis. Segundo sua defesa, "o preço cobrado pelo tíquete da Zona Azul remunera tão somente a permissão de uso do bem público, isto é, a viabilização da rotatividade dos estacionamentos de uso público".
De acordo com o relator da matéria, desembargador Orli Rodrigues, a Soil é responsável pelos danos causados a terceiros nos estacionamentos sob seu controle. Disse ainda que embora a empresa admita que a cobrança se preste a garantir a rotatividade dos veículos nos estacionamentos públicos, tal fato restringe direito fundamental de ir, vir e permanecer previsto na Constituição ao impor ao cidadão a obrigação de arcar com determinado preço para ter a permissão de estacionar em via pública.
"E como cada obrigação deve corresponder um direito, o Poder Público (ou aquele que lhe faz as vezes), porque aufere vantagem econômica, deve suportar um ônus correspondente", afirma.
Fonte: http://conjur.estadao.com.br/static/text/38559,1
11/03/2008
aqui um comercial que vi recentememente, e gostei bastante!
Propaganda do Novo Stilo 2008 Dualogic
------
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige, ainda, que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor ' diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!
Ass: A COBRA
Propaganda do Novo Stilo 2008 Dualogic
------
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige, ainda, que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor ' diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!
Ass: A COBRA
26/02/2008
um vídeo da empresa Sundown - fabricante nacional de motos!
"A minha vida eu ponho pra rodar"
é emocionante! a mensagem transmitida do melhor jeito possível!
-----
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica, é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você...
aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!
"A minha vida eu ponho pra rodar"
é emocionante! a mensagem transmitida do melhor jeito possível!
-----
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica, é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você...
aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!
25/02/2008
Beber, cair e levantar... incrível como o cara consegue andar!
-------
Entrevista de emprego.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso na UNIFAE SÃO JOÃO DA BOA
VISTA :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma
diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu !
MORAL DA HISTÓRIA......
Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de
cagadas é o que o
mercado precisa !
-------
Entrevista de emprego.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso na UNIFAE SÃO JOÃO DA BOA
VISTA :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma
diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu !
MORAL DA HISTÓRIA......
Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de
cagadas é o que o
mercado precisa !
21/02/2008
essa é sobre o absurdo com os cartões corporativos...
e uma piadinha pra animar o dia:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
> > 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
> > senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano
> > vai pagar a conta!".
> > Você é um MALA .
> > 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
> > acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
> > Você é um MALA .
> > 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
> > já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
> > Você é um MALA.
> > 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
> > dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
> > Você é um MALA .
> > 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
> > cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
> > no meio da canção. Além de manezão!
> > Você é um MALA .
> > 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
> > do veado no jogo do bicho.
> > Você é um MALA .
> > 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
> > Vai ser MALA assim na casa do...
> > 8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da
> > polícia.
> > Você é um MALA .
> > 9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
> > possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
> > Seu MALA!
> > 10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é
> > pra vê ou pra comer?
> > Além de xarope, como você é MALA !!!
> > 11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
> > enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
> > também!
> > Aê MALA !!!
----------------
Listening to: Papa Roach - Thrown Away
http://foxytunes.com/artist/papa+roach/track/thrown+away
e uma piadinha pra animar o dia:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
> > 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
> > senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano
> > vai pagar a conta!".
> > Você é um MALA .
> > 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
> > acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
> > Você é um MALA .
> > 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
> > já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
> > Você é um MALA.
> > 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
> > dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
> > Você é um MALA .
> > 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
> > cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
> > no meio da canção. Além de manezão!
> > Você é um MALA .
> > 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
> > do veado no jogo do bicho.
> > Você é um MALA .
> > 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
> > Vai ser MALA assim na casa do...
> > 8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da
> > polícia.
> > Você é um MALA .
> > 9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
> > possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
> > Seu MALA!
> > 10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é
> > pra vê ou pra comer?
> > Além de xarope, como você é MALA !!!
> > 11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
> > enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
> > também!
> > Aê MALA !!!
----------------
Listening to: Papa Roach - Thrown Away
http://foxytunes.com/artist/papa+roach/track/thrown+away
15/11/2007
Aí pode.....(I pod)
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o
primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por
trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu...
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o
primo caipira, sobre o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Sua irmã, ontem.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por
trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cu...
16/11/2006
Dicionário do Oeste de SC
>>>Alemoa: loura
>>>Alumiá: iluminar
>>>Amirá: mirar
>>>Apinchá ou Pinchá: jogar
>>>Arripiá: arrepiar
>>>Às brinca: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo não perde das
>>>bolicas
>>>Às ganha: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo perde também as
>>>bolicas
>>>Atorá: cortar
>>>Atorado de fome: com muita fome
>>>Augua: água
>>>Aviu: isqueiro
>>>Baita: grande
>>>Baruiando: no cio
>>>Bassora: vassoura
>>>Bêére: BR, tipo 101 e 282
>>>Boazuda: gostosa
>>>Boleá: jogar, entrar
>>>Bostiá: incomodar
>>>Briquiá: trocar, de mano ou não
>>>Bucho: estômago de gente
>>>Cagar a pau: bater
>>>Camanga: quadrilha, geralmente se reúne para brigar ou fazer bagunça
>>>Camassada de pau: surra
>>>Campiá: procurar
>>>Canhada: lugar de difícil acesso... vale de difícil acesso
>>>Catrefa: pessoas que não valem nada
>>>Charanga: bicicleta ou carro velho
>>>Chumaço: conjunto/maço de alguma coisa
>>>Cóça de laço: surra
>>>Comedor de carvão: morador de Criciúma e Tubarão
>>>Comedor de sirí: morador do litoral
>>>Crêendiospai: exclamação quando algo dá errado (Creio em Deus Pai)
>>>Cudíuna ou porcozíona: exclamação quando algo dá errado
>>>De revesgueio: de atravessado.. de canto...
>>>De verêda: rápido
>>>Jóssa: coisa
>>>Duro: bêbado
>>>Em insúcia: em sociedade
>>>Esmorragia: sangramento, hemorragia
>>>Fincá: cravar
>>>Foque: lanterna
>>>Fumo: fomos
>>>Fuque: fusca
>>>Garrão: calcanhar
>>>Gatiá: roubar
>>>Gavioná: sair na festa para caçar
>>>Guampiá: trair
>>>Incebando: enrolando, fazendo cêra, incomodando
>>>Ingrupí: enganar
>>>Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
>>>Inprenhá: engravidar
>>>Intertê: fazer passar o tempo com algo
>>>Inticá: provocar
>>>Intrevêro: bagunça
>>>Intuiado: cheio
>>>Invaretado: nervoso
>>>Japona: jaqueta de nylon
>>>Judiá: maltratar
>>>Kakêdo: pessoas que não valem nada
>>>Lasarento: xingamento, como filho da puta
>>>Luitá: brigar
>>>Malinducado: mal educado
>>>Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial
>>>Mortandela: mortadela
>>>Morcilha: morcela
>>>Náifa: faca
>>>Ôio d´água: nascente
>>>Paiêro: fumo de palha
>>>Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de
>>>motoqueiro)
>>>Pare home do céu: o mesmo que "deusolivre home"
>>>Patiá: ser enganado, pagar de bobo
>>>Pelhor: o contrário de melhor
>>>Peráu: declive acentuado no relevo no solo como um canyon
>>>Pescociá: olhar para os lados, matar tempo... ou ainda, dar uma surra de
>>>leve...
>>>Pestiado: com alguma doença
>>>Pexada: acidente
>>>Piá pançudo: guri bobo
>>>Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
>>>Posá: dormir em algum lugar
>>>Prosiá: conversar
>>>Rafuage: vagabundo, malandro, gente baixa
>>>Rancho: compra do mês
>>>Ratiá: incomodar
>>>Réco: zíper
>>>Relampejando: relampeando
>>>Resbalão: escorregão
>>>Revertério: dor de barriga
>>>Sai fincado: suma daqui
>>>Sargá: salgar
>>>Se atracá: fazer algo... iniciar algo
>>>Sinalêra: semáforo
>>>Sóga: corda
>>>Sólinha: voadeira, golpe marcial
>>>Táio: corte
>>>Tchuco: bêbado
>>>Tentiá: filar
>>>Tropicá: tropeçar
>>>Tunda de laço: surra
>>>Uso campião: uso capião
>>>Vareio: vencer fácil
>>>Veiáco: mal pagador
>>>Vortiada: passeio
>>>Ximia: doce de passar no pão
>>>Zóiudo: impertinente
>>>Alemoa: loura
>>>Alumiá: iluminar
>>>Amirá: mirar
>>>Apinchá ou Pinchá: jogar
>>>Arripiá: arrepiar
>>>Às brinca: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo não perde das
>>>bolicas
>>>Às ganha: jogar bolica (bola de gude), quem perde o jogo perde também as
>>>bolicas
>>>Atorá: cortar
>>>Atorado de fome: com muita fome
>>>Augua: água
>>>Aviu: isqueiro
>>>Baita: grande
>>>Baruiando: no cio
>>>Bassora: vassoura
>>>Bêére: BR, tipo 101 e 282
>>>Boazuda: gostosa
>>>Boleá: jogar, entrar
>>>Bostiá: incomodar
>>>Briquiá: trocar, de mano ou não
>>>Bucho: estômago de gente
>>>Cagar a pau: bater
>>>Camanga: quadrilha, geralmente se reúne para brigar ou fazer bagunça
>>>Camassada de pau: surra
>>>Campiá: procurar
>>>Canhada: lugar de difícil acesso... vale de difícil acesso
>>>Catrefa: pessoas que não valem nada
>>>Charanga: bicicleta ou carro velho
>>>Chumaço: conjunto/maço de alguma coisa
>>>Cóça de laço: surra
>>>Comedor de carvão: morador de Criciúma e Tubarão
>>>Comedor de sirí: morador do litoral
>>>Crêendiospai: exclamação quando algo dá errado (Creio em Deus Pai)
>>>Cudíuna ou porcozíona: exclamação quando algo dá errado
>>>De revesgueio: de atravessado.. de canto...
>>>De verêda: rápido
>>>Jóssa: coisa
>>>Duro: bêbado
>>>Em insúcia: em sociedade
>>>Esmorragia: sangramento, hemorragia
>>>Fincá: cravar
>>>Foque: lanterna
>>>Fumo: fomos
>>>Fuque: fusca
>>>Garrão: calcanhar
>>>Gatiá: roubar
>>>Gavioná: sair na festa para caçar
>>>Guampiá: trair
>>>Incebando: enrolando, fazendo cêra, incomodando
>>>Ingrupí: enganar
>>>Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
>>>Inprenhá: engravidar
>>>Intertê: fazer passar o tempo com algo
>>>Inticá: provocar
>>>Intrevêro: bagunça
>>>Intuiado: cheio
>>>Invaretado: nervoso
>>>Japona: jaqueta de nylon
>>>Judiá: maltratar
>>>Kakêdo: pessoas que não valem nada
>>>Lasarento: xingamento, como filho da puta
>>>Luitá: brigar
>>>Malinducado: mal educado
>>>Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial
>>>Mortandela: mortadela
>>>Morcilha: morcela
>>>Náifa: faca
>>>Ôio d´água: nascente
>>>Paiêro: fumo de palha
>>>Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de
>>>motoqueiro)
>>>Pare home do céu: o mesmo que "deusolivre home"
>>>Patiá: ser enganado, pagar de bobo
>>>Pelhor: o contrário de melhor
>>>Peráu: declive acentuado no relevo no solo como um canyon
>>>Pescociá: olhar para os lados, matar tempo... ou ainda, dar uma surra de
>>>leve...
>>>Pestiado: com alguma doença
>>>Pexada: acidente
>>>Piá pançudo: guri bobo
>>>Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
>>>Posá: dormir em algum lugar
>>>Prosiá: conversar
>>>Rafuage: vagabundo, malandro, gente baixa
>>>Rancho: compra do mês
>>>Ratiá: incomodar
>>>Réco: zíper
>>>Relampejando: relampeando
>>>Resbalão: escorregão
>>>Revertério: dor de barriga
>>>Sai fincado: suma daqui
>>>Sargá: salgar
>>>Se atracá: fazer algo... iniciar algo
>>>Sinalêra: semáforo
>>>Sóga: corda
>>>Sólinha: voadeira, golpe marcial
>>>Táio: corte
>>>Tchuco: bêbado
>>>Tentiá: filar
>>>Tropicá: tropeçar
>>>Tunda de laço: surra
>>>Uso campião: uso capião
>>>Vareio: vencer fácil
>>>Veiáco: mal pagador
>>>Vortiada: passeio
>>>Ximia: doce de passar no pão
>>>Zóiudo: impertinente
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