gostei muito desse, propaganda da Coca-Cola que oferecia ingressos pro 007.
muito interessante!
Unlock the 007 in you. You have 70 seconds!
outro pra refletir a realidade brasileira de vários ângulos!
Ciclo da vida
valeu Cauê pelos links do Yt!
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06/11/2012
11/03/2008
aqui um comercial que vi recentememente, e gostei bastante!
Propaganda do Novo Stilo 2008 Dualogic
------
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige, ainda, que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor ' diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!
Ass: A COBRA
Propaganda do Novo Stilo 2008 Dualogic
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Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige, ainda, que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor ' diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!
Ass: A COBRA
29/02/2008
hoje é dia 29 de Fevereiro de 2008... isso só acontece daqui 4 anos!
vou aproveitar pra colocar um vídeo que gosto muito sobre a vida:
Use Protetor Solar
agora a piadinha do dia em vídeo:
trocando trocadilhos
-------
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram,
evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um
'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais
novo.
Bem, sem revanche nao tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito
rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito
problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável
manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como
roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de
adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse
período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
vou aproveitar pra colocar um vídeo que gosto muito sobre a vida:
Use Protetor Solar
agora a piadinha do dia em vídeo:
trocando trocadilhos
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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram,
evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um
'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais
novo.
Bem, sem revanche nao tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito
rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito
problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável
manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como
roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de
adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse
período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
26/02/2008
um vídeo da empresa Sundown - fabricante nacional de motos!
"A minha vida eu ponho pra rodar"
é emocionante! a mensagem transmitida do melhor jeito possível!
-----
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica, é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você...
aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!
"A minha vida eu ponho pra rodar"
é emocionante! a mensagem transmitida do melhor jeito possível!
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Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe.
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A
CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica, é?"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você...
aí você vai ver o que é bom."
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!
25/02/2008
Beber, cair e levantar... incrível como o cara consegue andar!
-------
Entrevista de emprego.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso na UNIFAE SÃO JOÃO DA BOA
VISTA :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma
diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu !
MORAL DA HISTÓRIA......
Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de
cagadas é o que o
mercado precisa !
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Entrevista de emprego.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso na UNIFAE SÃO JOÃO DA BOA
VISTA :
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma
diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a
luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu !
MORAL DA HISTÓRIA......
Fundamento técnico e cálculo não é tudo...entender de
cagadas é o que o
mercado precisa !
21/02/2008
essa é sobre o absurdo com os cartões corporativos...
e uma piadinha pra animar o dia:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
> > 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
> > senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano
> > vai pagar a conta!".
> > Você é um MALA .
> > 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
> > acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
> > Você é um MALA .
> > 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
> > já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
> > Você é um MALA.
> > 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
> > dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
> > Você é um MALA .
> > 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
> > cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
> > no meio da canção. Além de manezão!
> > Você é um MALA .
> > 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
> > do veado no jogo do bicho.
> > Você é um MALA .
> > 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
> > Vai ser MALA assim na casa do...
> > 8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da
> > polícia.
> > Você é um MALA .
> > 9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
> > possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
> > Seu MALA!
> > 10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é
> > pra vê ou pra comer?
> > Além de xarope, como você é MALA !!!
> > 11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
> > enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
> > também!
> > Aê MALA !!!
----------------
Listening to: Papa Roach - Thrown Away
http://foxytunes.com/artist/papa+roach/track/thrown+away
e uma piadinha pra animar o dia:
Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
> > 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se
> > senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano
> > vai pagar a conta!".
> > Você é um MALA .
> > 2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou
> > acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
> > Você é um MALA .
> > 3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que
> > já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
> > Você é um MALA.
> > 4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom
> > dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
> > Você é um MALA .
> > 5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a
> > cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão
> > no meio da canção. Além de manezão!
> > Você é um MALA .
> > 6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número
> > do veado no jogo do bicho.
> > Você é um MALA .
> > 7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de Virgem.
> > Vai ser MALA assim na casa do...
> > 8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da
> > polícia.
> > Você é um MALA .
> > 9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é
> > possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
> > Seu MALA!
> > 10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é
> > pra vê ou pra comer?
> > Além de xarope, como você é MALA !!!
> > 11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
> > enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você
> > também!
> > Aê MALA !!!
----------------
Listening to: Papa Roach - Thrown Away
http://foxytunes.com/artist/papa+roach/track/thrown+away
15/11/2007
18/08/2006
15/10/2005
> Pequeno recado do coração
Cara amiga consciência,
Após tantos desencontros, resolvi lhe escrever para pedir um favor.
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que a amo profundamente. Porém, nossas relações estão estremecidas, pois ultimamente você tem me causado vários problemas.
Encrustado no seu peito, sofro os abalos do seu desequilíbrio emocional. O efeito disso são as potentes descargas que me fazem bater descompassadamente. Você se desequilibra e sou eu quem acaba pagando o pato. E o pior é que você nem nota que está me ferindo!
Cada vez que você se apaixona é uma tragédia. É o mesmo lenga-lenga de sempre: muitos sorrisos e beijos no início, mas depois de algum tempo, muito choro e patadas de ambos os lados. E o coitado aqui sempre levando bordoada!
Você já parou para pensar como eu sou importante? Provavelmente não. Em contrapartida, eu, que não paro um segundo, senão seu corpo morre, penso freqüentemente em você. Aliás, nem tenho como não pensar: você me arranja problemas a todo instante! Mesmo que eu não queira, sou obrigado a prestar atenção em você.
Conheço o seu corpo melhor do que ninguém. Desde que nasci, sou obrigado a bombear sangue sem parar para todas as partes do seu templo de carne. As células, os pulmões, os rins, o estômago, o fígado, o cérebro e toda a sua estrutura física precisam de mim.
Por que você não me trata melhor? Sou o mais sacrificado dos seus órgãos. Nem fazer greve por melhores condições de trabalho eu posso! Se eu parar, você desencarna.
Vê se dá um jeitinho de se equilibrar mais! Considere-me como uma jóia bonita na joalheria do seu corpo. Ao invés dessa emoção bruta que você me dá constantemente, me dê um pouquinho de energia gostosa. Me dê um banho de sentimento luminoso e me acaricie com ondas de amor. Se mesmo me maltratando como você faz, eu continuo lhe amando, imagine se você me tratar direitinho: sem dúvida, vou lhe amar muito mais!
Em matéria de sentimento, sou muito mais especializado do que você. Por isso, para que tenhamos uma melhor convivência, vou lhe dar algumas dicas de como amar melhor:
1) Substitua a emoção grossa pelo sentimento sutil;
2) Não se aposse da criatura amada: ela não lhe pertence. É uma fagulha de Deus na Terra. Pertence a Ele e à vida. Foi colocada no contexto da sua vida para enriquecer o seu sentimento, e não para ser aprisionada no seu desequilíbrio emocional. Ame-a, ensine-a, conduza-a para o bem e, ao mesmo tempo, seja amado, aprenda e seja conduzido por ela;
3) Seja prudente: não se dê totalmente, enquanto não conhecer profundamente a outra pessoa. Saiba primeiro quanto ela vale para você e para sua vida;
4) Não se feche: em relação ao conselho anterior, eu disse para você ser prudente, e não para que se feche para os outros. Ser prudente não é jogar na retranca. Deixe as pessoas entrarem em você. Contudo, a prudência lhe recomenda que você avalie melhor quem está transitando no seu interior;
5) Ame inteligentemente e não deixe as emoções iludirem os seus sentimentos;
6) Não pise nas suas emoções; trabalhe-as com carinho e transmute-as em sentimento;
7) Não tenha auto-culpa. Muitas vezes você realiza uma determinada ação, mas depois fica cheia de auto-culpa pelo que fez, e no final das contas, quem sofre sou eu. Por isso, pelo bem de nós dois, não tenha auto-culpa.
Como solução posso apresentar duas opções:
a.. Faça as coisas com um alto nível, como adulto e não como um adolescente consciencial;
b.. Se achar que a ação é errada, NÃO FAÇA! Mesmo que você esteja ardendo de vontade de fazer. Pondere bem sobre as conseqüências do ato. Avalie a situação e só tome a decisão de fazer ou não, se você estiver tranqüila.
c.. Nunca tome uma decisão pressionada por um fator emocional, seja ele de origem interna ou externa.
Quanto maior for a sua ânsia, maior será a probabilidade de tomar a decisão errada.
Resumindo, o que estou querendo lhe dizer é que se você achar que vai ter auto-culpa por fazer alguma coisa, é melhor não fazer. Porém, há mais um detalhe: se você fizer algo, pelo amor de Deus, não tenha auto-culpa! Ou faz com bom nível, com a mente livre e curtindo o que está fazendo, ou é melhor não fazer.
Não sei se você já sabe, mas várias das auto-culpas que você tem, ou já teve em outras ocasiões, são provenientes de condicionamentos religiosos e antiquados e de uma educação familiar, por vezes muito arraigada a valores antigos. Além disso, existe também toda a pressão de conduta que a sociedade lhe impõe.
Ampliando ainda mais esta questão, podemos considerar também que muitas auto-culpas são oriundas de causas espirituais. Como exemplo disso, posso lhe dizer que, atualmente, várias pessoas estão reprimidas por causa de atos cometidos em vidas anteriores. Elas não lembram conscientemente do que fizeram, mas no porão de seus subconscientes está a cobrança, a lembrança estagnada, o ato mal resolvido, injetando na consciência a culpa de algo que nem elas mesmo sabem; solapando-as nas suas relações, prendendo-as nos grilhões de um passado que as impede de serem felizes no presente.
A auto-culpa também pode ser gerada por obsessão espiritual. Alguns espíritos obsessões, principalmente se forem desafetos do passado, procuram inseminar, através de ondas mentais e formas-pensamento, o vírus da auto-culpa no subconsciente da vítima. Essa tática é baseada no princípio de que uma criatura possuída pela auto-culpa não tem moral para enfrentar quem a acusa do fato pelo qual ela se julga culpada. Quanto mais auto-culpa ela tiver, mais dominada pelo obsessor ela estará. E olhe que eles são muito hábeis para explorar isso!
Também tenho observado que os obsessores costumam assediar os trabalhadores espiritualistas (projetores astrais, médiuns e pessoas em geral, que prestam algum tipo de assistência espiritual) projetando ondas mentais que fazem com que a pessoa comece a se lembrar dos erros que ela comete no seu dia-a-dia.
Às vezes, esse assédio é tão forte que faz vir à tona a lembrança de erros cometidos há vários anos. A pessoa começa a lembrar, sem motivo, daquela maçã que ela roubou da mercearia do português, quando tinha oito anos de idade. Ou daquele namorada(a) ou esposo(a) que ela traiu há cinco anos. A pessoa começa a se sentir culpada e a achar que não presta, que não está à altura do trabalho espiritual do qual participa e acaba fraquejando, terminando por abandonar aquela atividade benéfica ou fazendo-a pessimamente.
Se um dia lhe assediarem dessa maneira, faça exatamente o oposto, isto é, comece a lembrar das coisas boas que você também já fez e faz. Isso irá lhe tirar da egrégora negativa dos erros. Uma outra alternativa é trabalhar os chacras coronário, frontal e cardíaco, para aumentar a vibração da sua aura. Se isso não for possível, dê uma caminhada num local bem arborizado e procure sentir o aroma saudável da natureza. Observe, com a mente limpa, a expressão da vida pulsando nas árvores, na grama, nos animais e na terra. Absorva essa pulsação e se fortaleça com ela.
A natureza é a doadora e a mantenedora da sua vida no plano físico, e não cobra nada por isso. Se ela não lhe cobra, por que é que você vai se cobrar por causa dos seus erros?
Por isso, minha cara amiga, tenha a noção correta dos seus objetivos na vida. Você é um espírito em evolução; ainda está aprendendo, e é normal escorregar.
É óbvio que você deve se cobrar uma postura mais sensata, mas não seja um carrasco de si mesma (e, por extensão, desse pobre amigo que vos fala).
Tenha um pouco de paciência com os seus defeitos. Procure dominá-los, mas sem se atormentar. Não tenha auto-culpa dos erros cometidos e nem deixe ninguém utilizá-los contra você.
Toque a bola para a frente e deixe o tempo e a vida lhe educarem, através da experiência. Se lá na frente você errar novamente, procure aprender com o erro.
Se errar mais uma vez, aprenda com o novo erro, e assim sucessivamente. Você está numa experiência evolutiva e o erro faz parte dela. Se você não errar, como é que vai aprender o que é certo?
Com isso, não estou dizendo que você está liberada para cometer todas as estripulias que quiser, e não se sentir mal por causa disso. Estou apenas lhe alertando quanto às auto-culpas que lhe são impostas (e isso para o meu próprio bem, pois se você fizer besteira, quem acaba sofrendo sou eu!). Você sabe muito bem o limite das suas atitudes, dentro do contexto evolutivo no qual está inserida e sabe bem o que lhe faz mal e o que lhe faz bem, evolutivamente falando;
8) Dê sempre prioridade para os seus objetivos espirituais (sem perder os "pés no chão"), mesmo que isso lhe faça sofrer e que as pessoas não lhe compreendam. No final das contas, quem vai levar patadas sou eu mesmo, mas faço o sacrifício por você;
9) Seja feliz realmente. Eu lhe agradecerei por isso e ficarei feliz, por nós dois.
Sendo assim, estamos conversados. Bola para a frente. Equilíbrio em todos os momentos. Estou batendo firme no seu peito e torcendo por nós dois. Um dia largaremos o corpo humano e passarei a bater no seu peito espiritual como coração astral (ou você pensou que eu ficaria por aqui?).
Nesse dia, em vez de bombear sangue, bombearei sentimento puro e energia para lhe fazer feliz.
Por aqui me despeço, desejando-lhe tudo de bom e deixando a certeza de que no seu peito bate um "menino amoroso", chamado coração.
Cara amiga consciência,
Após tantos desencontros, resolvi lhe escrever para pedir um favor.
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que a amo profundamente. Porém, nossas relações estão estremecidas, pois ultimamente você tem me causado vários problemas.
Encrustado no seu peito, sofro os abalos do seu desequilíbrio emocional. O efeito disso são as potentes descargas que me fazem bater descompassadamente. Você se desequilibra e sou eu quem acaba pagando o pato. E o pior é que você nem nota que está me ferindo!
Cada vez que você se apaixona é uma tragédia. É o mesmo lenga-lenga de sempre: muitos sorrisos e beijos no início, mas depois de algum tempo, muito choro e patadas de ambos os lados. E o coitado aqui sempre levando bordoada!
Você já parou para pensar como eu sou importante? Provavelmente não. Em contrapartida, eu, que não paro um segundo, senão seu corpo morre, penso freqüentemente em você. Aliás, nem tenho como não pensar: você me arranja problemas a todo instante! Mesmo que eu não queira, sou obrigado a prestar atenção em você.
Conheço o seu corpo melhor do que ninguém. Desde que nasci, sou obrigado a bombear sangue sem parar para todas as partes do seu templo de carne. As células, os pulmões, os rins, o estômago, o fígado, o cérebro e toda a sua estrutura física precisam de mim.
Por que você não me trata melhor? Sou o mais sacrificado dos seus órgãos. Nem fazer greve por melhores condições de trabalho eu posso! Se eu parar, você desencarna.
Vê se dá um jeitinho de se equilibrar mais! Considere-me como uma jóia bonita na joalheria do seu corpo. Ao invés dessa emoção bruta que você me dá constantemente, me dê um pouquinho de energia gostosa. Me dê um banho de sentimento luminoso e me acaricie com ondas de amor. Se mesmo me maltratando como você faz, eu continuo lhe amando, imagine se você me tratar direitinho: sem dúvida, vou lhe amar muito mais!
Em matéria de sentimento, sou muito mais especializado do que você. Por isso, para que tenhamos uma melhor convivência, vou lhe dar algumas dicas de como amar melhor:
1) Substitua a emoção grossa pelo sentimento sutil;
2) Não se aposse da criatura amada: ela não lhe pertence. É uma fagulha de Deus na Terra. Pertence a Ele e à vida. Foi colocada no contexto da sua vida para enriquecer o seu sentimento, e não para ser aprisionada no seu desequilíbrio emocional. Ame-a, ensine-a, conduza-a para o bem e, ao mesmo tempo, seja amado, aprenda e seja conduzido por ela;
3) Seja prudente: não se dê totalmente, enquanto não conhecer profundamente a outra pessoa. Saiba primeiro quanto ela vale para você e para sua vida;
4) Não se feche: em relação ao conselho anterior, eu disse para você ser prudente, e não para que se feche para os outros. Ser prudente não é jogar na retranca. Deixe as pessoas entrarem em você. Contudo, a prudência lhe recomenda que você avalie melhor quem está transitando no seu interior;
5) Ame inteligentemente e não deixe as emoções iludirem os seus sentimentos;
6) Não pise nas suas emoções; trabalhe-as com carinho e transmute-as em sentimento;
7) Não tenha auto-culpa. Muitas vezes você realiza uma determinada ação, mas depois fica cheia de auto-culpa pelo que fez, e no final das contas, quem sofre sou eu. Por isso, pelo bem de nós dois, não tenha auto-culpa.
Como solução posso apresentar duas opções:
a.. Faça as coisas com um alto nível, como adulto e não como um adolescente consciencial;
b.. Se achar que a ação é errada, NÃO FAÇA! Mesmo que você esteja ardendo de vontade de fazer. Pondere bem sobre as conseqüências do ato. Avalie a situação e só tome a decisão de fazer ou não, se você estiver tranqüila.
c.. Nunca tome uma decisão pressionada por um fator emocional, seja ele de origem interna ou externa.
Quanto maior for a sua ânsia, maior será a probabilidade de tomar a decisão errada.
Resumindo, o que estou querendo lhe dizer é que se você achar que vai ter auto-culpa por fazer alguma coisa, é melhor não fazer. Porém, há mais um detalhe: se você fizer algo, pelo amor de Deus, não tenha auto-culpa! Ou faz com bom nível, com a mente livre e curtindo o que está fazendo, ou é melhor não fazer.
Não sei se você já sabe, mas várias das auto-culpas que você tem, ou já teve em outras ocasiões, são provenientes de condicionamentos religiosos e antiquados e de uma educação familiar, por vezes muito arraigada a valores antigos. Além disso, existe também toda a pressão de conduta que a sociedade lhe impõe.
Ampliando ainda mais esta questão, podemos considerar também que muitas auto-culpas são oriundas de causas espirituais. Como exemplo disso, posso lhe dizer que, atualmente, várias pessoas estão reprimidas por causa de atos cometidos em vidas anteriores. Elas não lembram conscientemente do que fizeram, mas no porão de seus subconscientes está a cobrança, a lembrança estagnada, o ato mal resolvido, injetando na consciência a culpa de algo que nem elas mesmo sabem; solapando-as nas suas relações, prendendo-as nos grilhões de um passado que as impede de serem felizes no presente.
A auto-culpa também pode ser gerada por obsessão espiritual. Alguns espíritos obsessões, principalmente se forem desafetos do passado, procuram inseminar, através de ondas mentais e formas-pensamento, o vírus da auto-culpa no subconsciente da vítima. Essa tática é baseada no princípio de que uma criatura possuída pela auto-culpa não tem moral para enfrentar quem a acusa do fato pelo qual ela se julga culpada. Quanto mais auto-culpa ela tiver, mais dominada pelo obsessor ela estará. E olhe que eles são muito hábeis para explorar isso!
Também tenho observado que os obsessores costumam assediar os trabalhadores espiritualistas (projetores astrais, médiuns e pessoas em geral, que prestam algum tipo de assistência espiritual) projetando ondas mentais que fazem com que a pessoa comece a se lembrar dos erros que ela comete no seu dia-a-dia.
Às vezes, esse assédio é tão forte que faz vir à tona a lembrança de erros cometidos há vários anos. A pessoa começa a lembrar, sem motivo, daquela maçã que ela roubou da mercearia do português, quando tinha oito anos de idade. Ou daquele namorada(a) ou esposo(a) que ela traiu há cinco anos. A pessoa começa a se sentir culpada e a achar que não presta, que não está à altura do trabalho espiritual do qual participa e acaba fraquejando, terminando por abandonar aquela atividade benéfica ou fazendo-a pessimamente.
Se um dia lhe assediarem dessa maneira, faça exatamente o oposto, isto é, comece a lembrar das coisas boas que você também já fez e faz. Isso irá lhe tirar da egrégora negativa dos erros. Uma outra alternativa é trabalhar os chacras coronário, frontal e cardíaco, para aumentar a vibração da sua aura. Se isso não for possível, dê uma caminhada num local bem arborizado e procure sentir o aroma saudável da natureza. Observe, com a mente limpa, a expressão da vida pulsando nas árvores, na grama, nos animais e na terra. Absorva essa pulsação e se fortaleça com ela.
A natureza é a doadora e a mantenedora da sua vida no plano físico, e não cobra nada por isso. Se ela não lhe cobra, por que é que você vai se cobrar por causa dos seus erros?
Por isso, minha cara amiga, tenha a noção correta dos seus objetivos na vida. Você é um espírito em evolução; ainda está aprendendo, e é normal escorregar.
É óbvio que você deve se cobrar uma postura mais sensata, mas não seja um carrasco de si mesma (e, por extensão, desse pobre amigo que vos fala).
Tenha um pouco de paciência com os seus defeitos. Procure dominá-los, mas sem se atormentar. Não tenha auto-culpa dos erros cometidos e nem deixe ninguém utilizá-los contra você.
Toque a bola para a frente e deixe o tempo e a vida lhe educarem, através da experiência. Se lá na frente você errar novamente, procure aprender com o erro.
Se errar mais uma vez, aprenda com o novo erro, e assim sucessivamente. Você está numa experiência evolutiva e o erro faz parte dela. Se você não errar, como é que vai aprender o que é certo?
Com isso, não estou dizendo que você está liberada para cometer todas as estripulias que quiser, e não se sentir mal por causa disso. Estou apenas lhe alertando quanto às auto-culpas que lhe são impostas (e isso para o meu próprio bem, pois se você fizer besteira, quem acaba sofrendo sou eu!). Você sabe muito bem o limite das suas atitudes, dentro do contexto evolutivo no qual está inserida e sabe bem o que lhe faz mal e o que lhe faz bem, evolutivamente falando;
8) Dê sempre prioridade para os seus objetivos espirituais (sem perder os "pés no chão"), mesmo que isso lhe faça sofrer e que as pessoas não lhe compreendam. No final das contas, quem vai levar patadas sou eu mesmo, mas faço o sacrifício por você;
9) Seja feliz realmente. Eu lhe agradecerei por isso e ficarei feliz, por nós dois.
Sendo assim, estamos conversados. Bola para a frente. Equilíbrio em todos os momentos. Estou batendo firme no seu peito e torcendo por nós dois. Um dia largaremos o corpo humano e passarei a bater no seu peito espiritual como coração astral (ou você pensou que eu ficaria por aqui?).
Nesse dia, em vez de bombear sangue, bombearei sentimento puro e energia para lhe fazer feliz.
Por aqui me despeço, desejando-lhe tudo de bom e deixando a certeza de que no seu peito bate um "menino amoroso", chamado coração.
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